TOKEK YANG FOTOGENIC!!!
2#DANCING
3# FUSION!!!!
4# GECKO LAND
5# TOKEZILLA
Kamis, 02 November 2017
Rabu, 01 November 2017
FOTO EPIC YANG DI POSTING ORANG TUA DAN ANAK NYA
Sabtu, 28 Oktober 2017
CERITA LUCU PART 3
CERITA LUCU PART 3
31. Cerita Lucu Baru di Sunat
Seorang ibu menengok anak tetangga yang baru disunat.
Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”
Ibu 2: “Itu di kamar.”
(Beberapa saat kemudian).
Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya, jadi gemes nih.”
Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”
Ibu 1: “Yang di kasur.”
Ibu 2: “Anak gua di kursi!”
Ibu 1: “Terus yang di kasur?”
Ibu 2: “Itu laki gua!”
32. Cerita Lucu Baru Datang
Di sebuah sore, seorang ayah mendapati anaknya dan teman-temanya baru datang
dari sekolah. Setelah bertegur sapa, sang anak ingin menceritakan tentang pengalamannya hari itu.
Petruk: “Yah, tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek menyeberang jalan.”
Ayah: “Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya?”
Petruk: “Soalnya Nenek itu tidak mau menyebrang jalan.”
Ayah: (Diam tak berkata).
33. Cerita Lucu Baru: Pak Camat
Pak Camat baru saja membelikan HP untuk Kadesnya yang memang gaptek.. Suatu
hari pak Camat menelpon pak Kades, dengan tergopoh2 pak Kades lari ke rumah
pak Camat..
Camat: “Lho kenapa HPnya gak di angkat, kok malah kamu datang ke sini.. Saya belikan HP buat kamu untuk apa??..”
Kades: “La wong di layar HP tertulis “PAK CAMAT MEMANGGIL”, ya saya langsung ke sini pak. Coba kalo tulisannya “PAK CAMAT MENELEPON”, pasti saya angkat.”
34. Cerita Lucu Turis Arab Baru Datang ke Jakarta
Turis Arab pesiar naik mobil di Jakarta disupirin Bagong. Tiba-tiba, mobilnya
disalip pick up yg ngebut,
Si Arab: (Teriak) “Ustahiad! Ustahiad!”
(Lalu ada truk menyalip).
Si Arab: (Teriak: “Ihsibustim! Ihsibustim!”
Bagong: (Heran).
(Tiba2 ada sedan kecil menyusul dari arah kiri).
Si Arab: (Mendesis) “Ya Allah, ikuzus, ikuzus.”
Bagong: “Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger.”
Si Arab: “Siapa yang zikir, itu tulisan di belakang mobil2 yang nyalip. Ane bacanya dari kanan ke kiri.”
35. Cerita Lucu Merek Baru
Suster: “Mas infusnya ditambah dulu ya.”
Pasien: “Iya sus, tapi kok berbusa gitu? isinya apa?”
Suster: “Iya mas ini merek baru, mereknya ANKER.”
Pasien: (Tewas).
36. Cerita Lucu Seperti Bayi Yang Baru Lahir
Dua orang kakek-kakek yang sudah pensiun sedang duduk di sebuah bangku di
bawah pohon sambil ngobrol.
Kakek 1: “Bro, sekarang aku berusia 73 tahun dan sekarang aku sering sakit-
sakitan. Umurmu juga sama denganku, apakah kamu mengalami seperti yang aku
rasakan?”
Kakek 2: “Wahhh, kalau aku malah merasa seperti bayi yang baru lahir.”
Kakek 1: “Benarkah!? Seperti bayi yang baru lahir?” (Tidak percaya).
Kakek 2: “Iya, botak, ompong, bahkan saat ini aku sedang ngompol!”
37. Cerita Lucu Sekertaris Baru
Oneng seorang Sekertaris baru, menceritakan pengalamannya pada Nunung salah
seorang rekannya.
Oneng: “Bosku punya kebiasaan menggerak-gerakkan jari tangannya bila sedang
tidak ada kerjaan.”
Nunung: “Ah, itu sih hal biasa.”
Oneng: “Tapi, ia menggerak-gerakkan jari tangannya di seluruh tubuhku.”
Wati: (Jatuh pingsan).
38. Cerita Lucu Tetangga Baru
Bu Omas sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga
sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Omas: “Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Omas.”
Nenek: “Oh, silakan duduk silakan duduk.”
(Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede).
Ibu Omas: “Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.”
Nenek: “Oh iyah, iyah, boleh.”
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Omas: “Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.”
Nenek: “Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek
udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver
queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek
kumpulkan dalam toples itu.
Ibu Omas: (Muntah-muntah).
39. Cerita Lucu Gadis yang Baru Punya Pacar
Seorang gadis yang baru punya pacar mendapat nasehat dari ibunya.
Ibu: “Nak, kalo nanti pacaran kamu hati-hati ya. Laki-laki bawaannya iseng, suka mencari kesempatan.”
Gadis: “Terus gimana siasatnya kalo ada laki-laki yang bener begitu.”
Ibu: “Kamu teriak aja. Kalo dia pegang tanganmu, kamu teriak mangga. Kalo dia
pegang pahamu, kamu teriak jambu. Kalo dia pegang dadamu, kamu teriak
belimbing.”
Gadis: “Iya deh Bu.”
Malam minggu si cowok apel ke rumah gadis. Si ibu pasang telinga, dan berharap
mudah mudahan tidak ada teriakan anak gadisnya.
Lama sunyi senyap, aman tidak ada teriakan. Tiba-tiba,
Gadis: (Teriak) “RUJAAAAKK!”
40. Cerita Lucu Kontrakan Baru dan Pengantin Baru
Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Suka-suka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru. Kamar mandi rumah tersebut terletak didepan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.
Istri: “Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus.”
Suami: “Terus apa yang kamu lakukan?”
Istri: “Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH”
Suami: “Dasar dodol.”
41. Cerita Lucu Aku Baru Tau
Ada seorang pemuda yang mau mengadakan acara makan malam bersama keluarga pacarnya, Namun sebelum pergi ke acara tersebut, sore harinya dia sengaja pergi dulu ke sebuah toko obat untuk membeli kondom.
Bagong: (Pemilik Toko Obat).
Gareng: “Pak, beli kondom satu dong! Ntar malam mau makan malam nih ma pacar”
Bagong: “Loh! Apa hubungannya makan malam sama kondom?”
Gareng: “Ah, bapak kaya nggak pernah muda aja! udah makan malam kan pasti ada kelanjutannya!”
(Baru beberapa langkah keluar toko, dia kembali masuk lagi).
Gareng: “Saya beli satu lagi dong pak!”
Bagong: “Masih kurang ya mas?”
Gareng: “Adik pacar saya juga cantik pak. Terus, dia genit sama saya. Saya rasa dia suka sama saya!”
(Selang beberapa menit setelah keluar dari toko obat, si Nunung balik lagi).
Bagong: “Kenapa mas, ada yang ketinggalan ya?”
Gareng: “Oh nggak, kondomnya satu lagi dong, pak!”
Bagong: “Busyeet ini buat siapa lagi ?”
Gareng: “Begini pak, ibunya juga tidak kalah seksi dan cantik, penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalo duduk di depan saya hadeuuuh, dia selalu menyilangkan kaki. Pokoknya mantap dech, pak!”
Dengan berbekal tiga kondom dan segelas jamu ramuan mbok Omas, Nunung datang kerumah pacarnya dengan penuh percaya diri. Sajian makanan pun sudah siap, pacar Nunung, adik dan ibunya sudah menunggu. Nunung pun ikut bergabung bersama mereka. Kini, mereka sedang menunggu kedatangan sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Nunung langsung memimpin doa dengan menunduk dalam-dalam, begitu pun dengan yang lain ikut menundukan kepala. Beberapa menit kemudian, Nunung semakin khusyu berdoa. Saking khusyunya, dia komat-kamit kaya dukun. Beberapa menit setelah itu,
Pacar: (Menyenggol Nunung sambil berbisik) “Aku baru tahu ternyata kamu sangat religius!”
Gareng: (Sambil terus menunduk, menjawab dengan suara hampir nangis) “Aku juga baru tahu kalo ayah kamu adalah pemilik toko obat!”
42. Cerita Lucu Anak Minta Ade Baru
Seorang anak perempuan kecil yang masih berumur 7 tahun merengek pada mamanya karena ingin memiliki seorang adik.
Anak: “Ma, ma, aku ingin punya adik, ma.”
Mama: “Kamu kan sudah punya, itu si Semar apa bukan adikmu?”
Anak: “Semar kan laki laki ma aku maunya adik perempuan.”
Mama: “Ya sayang, tapi nggak bisa cepet cepet ya, kan butuh waktu untuk membuat adik perempuan, lagian papa kan lagi sibuk di pabrik banyak pesanan.”
Anak: “Aku punya ide ma, kenapa mama nggak melakukan seperti apa yang papa lakukan di pabrik ma?”
Mama: “Apa itu.?”
Anak: “Itu lho ma, mempekerjakan laki-laki lebih banyak biar cepet ma.”
Mama: “@#$%?!”
43. Cerita Lucu Makanan Baru
Ada seorang pria ingin agar kencan pertamanya menjadi berkesan, maka diajaklah sang kekasih di sebuah restoran jepang yang terkenal dan elit.
Pria: (Memanggil pelayan) “tolong menunya.”
Pelayan: (Memberikan daftar menu).
(Setelah membaca sejenak).
Pria: “Saya pesan Ryuji Sanosuke, dari namanya udah ketahuan gimana lezat ni masakan.”
Pelayan: “Maaf pak, itu nama pemilik restoran ini.”
Pria: (Nelen sendok).
44. Cerita Lucu Anggota DPR Baru
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah.
(Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya).
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan koper besar dan segulungan kabel.
DPR: “Wah, ini pasti wartawan TV yang mau mewawancarai aku.” (Dalam hati).
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon,
DPR: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini.”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
DPR: (Sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘Demi rakyat’ atau ‘Kepentingan rakyat’ keras-keras).
Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.
DPR: “Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai.”
(Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain).
Orang: “Maaf pak, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak.”
45. Cerita Lucu Payung Baru
Semar: “Gong, pinjem payung dong!”
Bagong: “Jangan mar!”
Semar: “Loh kenapa? Rusak?”
Bagong: “Nggak, ini payung baru. Sayang kalo basah!”
Semar: “Kamprett!”
31. Cerita Lucu Baru di Sunat
Seorang ibu menengok anak tetangga yang baru disunat.
Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”
Ibu 2: “Itu di kamar.”
(Beberapa saat kemudian).
Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya, jadi gemes nih.”
Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”
Ibu 1: “Yang di kasur.”
Ibu 2: “Anak gua di kursi!”
Ibu 1: “Terus yang di kasur?”
Ibu 2: “Itu laki gua!”
32. Cerita Lucu Baru Datang
Di sebuah sore, seorang ayah mendapati anaknya dan teman-temanya baru datang
dari sekolah. Setelah bertegur sapa, sang anak ingin menceritakan tentang pengalamannya hari itu.
Petruk: “Yah, tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek menyeberang jalan.”
Ayah: “Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya?”
Petruk: “Soalnya Nenek itu tidak mau menyebrang jalan.”
Ayah: (Diam tak berkata).
33. Cerita Lucu Baru: Pak Camat
Pak Camat baru saja membelikan HP untuk Kadesnya yang memang gaptek.. Suatu
hari pak Camat menelpon pak Kades, dengan tergopoh2 pak Kades lari ke rumah
pak Camat..
Camat: “Lho kenapa HPnya gak di angkat, kok malah kamu datang ke sini.. Saya belikan HP buat kamu untuk apa??..”
Kades: “La wong di layar HP tertulis “PAK CAMAT MEMANGGIL”, ya saya langsung ke sini pak. Coba kalo tulisannya “PAK CAMAT MENELEPON”, pasti saya angkat.”
34. Cerita Lucu Turis Arab Baru Datang ke Jakarta
Turis Arab pesiar naik mobil di Jakarta disupirin Bagong. Tiba-tiba, mobilnya
disalip pick up yg ngebut,
Si Arab: (Teriak) “Ustahiad! Ustahiad!”
(Lalu ada truk menyalip).
Si Arab: (Teriak: “Ihsibustim! Ihsibustim!”
Bagong: (Heran).
(Tiba2 ada sedan kecil menyusul dari arah kiri).
Si Arab: (Mendesis) “Ya Allah, ikuzus, ikuzus.”
Bagong: “Wan, ente lafal zikirnya kok aneh. Ane belum pernah denger.”
Si Arab: “Siapa yang zikir, itu tulisan di belakang mobil2 yang nyalip. Ane bacanya dari kanan ke kiri.”
35. Cerita Lucu Merek Baru
Suster: “Mas infusnya ditambah dulu ya.”
Pasien: “Iya sus, tapi kok berbusa gitu? isinya apa?”
Suster: “Iya mas ini merek baru, mereknya ANKER.”
Pasien: (Tewas).
36. Cerita Lucu Seperti Bayi Yang Baru Lahir
Dua orang kakek-kakek yang sudah pensiun sedang duduk di sebuah bangku di
bawah pohon sambil ngobrol.
Kakek 1: “Bro, sekarang aku berusia 73 tahun dan sekarang aku sering sakit-
sakitan. Umurmu juga sama denganku, apakah kamu mengalami seperti yang aku
rasakan?”
Kakek 2: “Wahhh, kalau aku malah merasa seperti bayi yang baru lahir.”
Kakek 1: “Benarkah!? Seperti bayi yang baru lahir?” (Tidak percaya).
Kakek 2: “Iya, botak, ompong, bahkan saat ini aku sedang ngompol!”
37. Cerita Lucu Sekertaris Baru
Oneng seorang Sekertaris baru, menceritakan pengalamannya pada Nunung salah
seorang rekannya.
Oneng: “Bosku punya kebiasaan menggerak-gerakkan jari tangannya bila sedang
tidak ada kerjaan.”
Nunung: “Ah, itu sih hal biasa.”
Oneng: “Tapi, ia menggerak-gerakkan jari tangannya di seluruh tubuhku.”
Wati: (Jatuh pingsan).
38. Cerita Lucu Tetangga Baru
Bu Omas sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga
sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Omas: “Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Omas.”
Nenek: “Oh, silakan duduk silakan duduk.”
(Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede).
Ibu Omas: “Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.”
Nenek: “Oh iyah, iyah, boleh.”
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Omas: “Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.”
Nenek: “Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek
udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver
queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek
kumpulkan dalam toples itu.
Ibu Omas: (Muntah-muntah).
39. Cerita Lucu Gadis yang Baru Punya Pacar
Seorang gadis yang baru punya pacar mendapat nasehat dari ibunya.
Ibu: “Nak, kalo nanti pacaran kamu hati-hati ya. Laki-laki bawaannya iseng, suka mencari kesempatan.”
Gadis: “Terus gimana siasatnya kalo ada laki-laki yang bener begitu.”
Ibu: “Kamu teriak aja. Kalo dia pegang tanganmu, kamu teriak mangga. Kalo dia
pegang pahamu, kamu teriak jambu. Kalo dia pegang dadamu, kamu teriak
belimbing.”
Gadis: “Iya deh Bu.”
Malam minggu si cowok apel ke rumah gadis. Si ibu pasang telinga, dan berharap
mudah mudahan tidak ada teriakan anak gadisnya.
Lama sunyi senyap, aman tidak ada teriakan. Tiba-tiba,
Gadis: (Teriak) “RUJAAAAKK!”
40. Cerita Lucu Kontrakan Baru dan Pengantin Baru
Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Suka-suka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru. Kamar mandi rumah tersebut terletak didepan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.
Istri: “Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus.”
Suami: “Terus apa yang kamu lakukan?”
Istri: “Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH”
Suami: “Dasar dodol.”
41. Cerita Lucu Aku Baru Tau
Ada seorang pemuda yang mau mengadakan acara makan malam bersama keluarga pacarnya, Namun sebelum pergi ke acara tersebut, sore harinya dia sengaja pergi dulu ke sebuah toko obat untuk membeli kondom.
Bagong: (Pemilik Toko Obat).
Gareng: “Pak, beli kondom satu dong! Ntar malam mau makan malam nih ma pacar”
Bagong: “Loh! Apa hubungannya makan malam sama kondom?”
Gareng: “Ah, bapak kaya nggak pernah muda aja! udah makan malam kan pasti ada kelanjutannya!”
(Baru beberapa langkah keluar toko, dia kembali masuk lagi).
Gareng: “Saya beli satu lagi dong pak!”
Bagong: “Masih kurang ya mas?”
Gareng: “Adik pacar saya juga cantik pak. Terus, dia genit sama saya. Saya rasa dia suka sama saya!”
(Selang beberapa menit setelah keluar dari toko obat, si Nunung balik lagi).
Bagong: “Kenapa mas, ada yang ketinggalan ya?”
Gareng: “Oh nggak, kondomnya satu lagi dong, pak!”
Bagong: “Busyeet ini buat siapa lagi ?”
Gareng: “Begini pak, ibunya juga tidak kalah seksi dan cantik, penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalo duduk di depan saya hadeuuuh, dia selalu menyilangkan kaki. Pokoknya mantap dech, pak!”
Dengan berbekal tiga kondom dan segelas jamu ramuan mbok Omas, Nunung datang kerumah pacarnya dengan penuh percaya diri. Sajian makanan pun sudah siap, pacar Nunung, adik dan ibunya sudah menunggu. Nunung pun ikut bergabung bersama mereka. Kini, mereka sedang menunggu kedatangan sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Nunung langsung memimpin doa dengan menunduk dalam-dalam, begitu pun dengan yang lain ikut menundukan kepala. Beberapa menit kemudian, Nunung semakin khusyu berdoa. Saking khusyunya, dia komat-kamit kaya dukun. Beberapa menit setelah itu,
Pacar: (Menyenggol Nunung sambil berbisik) “Aku baru tahu ternyata kamu sangat religius!”
Gareng: (Sambil terus menunduk, menjawab dengan suara hampir nangis) “Aku juga baru tahu kalo ayah kamu adalah pemilik toko obat!”
42. Cerita Lucu Anak Minta Ade Baru
Seorang anak perempuan kecil yang masih berumur 7 tahun merengek pada mamanya karena ingin memiliki seorang adik.
Anak: “Ma, ma, aku ingin punya adik, ma.”
Mama: “Kamu kan sudah punya, itu si Semar apa bukan adikmu?”
Anak: “Semar kan laki laki ma aku maunya adik perempuan.”
Mama: “Ya sayang, tapi nggak bisa cepet cepet ya, kan butuh waktu untuk membuat adik perempuan, lagian papa kan lagi sibuk di pabrik banyak pesanan.”
Anak: “Aku punya ide ma, kenapa mama nggak melakukan seperti apa yang papa lakukan di pabrik ma?”
Mama: “Apa itu.?”
Anak: “Itu lho ma, mempekerjakan laki-laki lebih banyak biar cepet ma.”
Mama: “@#$%?!”
43. Cerita Lucu Makanan Baru
Ada seorang pria ingin agar kencan pertamanya menjadi berkesan, maka diajaklah sang kekasih di sebuah restoran jepang yang terkenal dan elit.
Pria: (Memanggil pelayan) “tolong menunya.”
Pelayan: (Memberikan daftar menu).
(Setelah membaca sejenak).
Pria: “Saya pesan Ryuji Sanosuke, dari namanya udah ketahuan gimana lezat ni masakan.”
Pelayan: “Maaf pak, itu nama pemilik restoran ini.”
Pria: (Nelen sendok).
44. Cerita Lucu Anggota DPR Baru
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah.
(Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya).
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan koper besar dan segulungan kabel.
DPR: “Wah, ini pasti wartawan TV yang mau mewawancarai aku.” (Dalam hati).
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon,
DPR: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini.”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
DPR: (Sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘Demi rakyat’ atau ‘Kepentingan rakyat’ keras-keras).
Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.
DPR: “Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai.”
(Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain).
Orang: “Maaf pak, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak.”
45. Cerita Lucu Payung Baru
Semar: “Gong, pinjem payung dong!”
Bagong: “Jangan mar!”
Semar: “Loh kenapa? Rusak?”
Bagong: “Nggak, ini payung baru. Sayang kalo basah!”
Semar: “Kamprett!”
CERITA LUCU 2017 PART 2
CERITA LUCU 2017 PART 2
16. Cerita Lucu Celana Dalam Baru
Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari tepung terigu. Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu akhirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri,
Si pria: (Membuka celananya).
Si istri: (Langsung pingsan).
karena melihat celana dalam si pria, yang di depannya tertulis (Netto 50 Kg, Kwalitas terjamin 100%)
17. Cerita Lucu Pegawai Baru
Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.
Interviewer: “Selamat, Anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa memilih. Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda untuk memilih jenis pertanyaan dari kami.”
(Setelah beberapa saat berpikir).
Calon pegawai: “Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit.”
Interviewer: “Baiklah, menurut anda duluan mana siang atau malam?”
Calon pegawai: (Berpikir sejenak) “Duluan siang, Pak!”
Interviewer: “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”
Calon pegawai: “Maaf, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”
18. Cerita Lucu Baru Dapet THR
Bagong yang baru dapat THR berniat membelikan ceweknya Ipad di toko,
Bagong: “Berapa harga iPad itu mbak?”
SPG: “5 juta.”
Bagong: “Kalau harga iPad 2?”
SPG: “6 juta.”
Bagong: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu?”
SPG: “3 juta.”
Bagong: “Mmmm, yang Galaxy 2?”
SPG: “Kalau itu 4 juta.”
Bagong: “Wah mahal mahal ya? Ada tablet yang murah ngak mbak?”
SPG: “Ada, PARAMEX Mauuu! Rp.2.000,dapat 4 tablet!”
19. Kata kata Lucu Baru Nikah Dengan Nikah Yang Udah Lama
Kalo baru nikah: SMS 7 kali sehari!
Udah lama nikah: SMS 7 hari sekali!
NYURUH SHOLAT
Baru Nikah: “Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yang basah air wudhu, sayang.”
Udah Lama nikah: “Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah!”
TELAT BANGUN
Baru nikah: “Cinta, tidur kamu pulas banget sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu.”
Udah 30 tahun nikah: “Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woy Bedak lo dimakan ayam noh!”
PAS MALAM JUM’AT
Penganten Anyar: “Ehem, Yang pasti ning nong ning gung nungging, nungging, sunnah Rassul banget!”
Penganten Lama: “Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males pulang.”
KALO TELAT MAKAN
Baru Nikah: “Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku.”
Udah Lama Nikah: “Ma’e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati.”
MASAK KEASINAN
Baru Merried: “Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu.”
Merried di atas 29 tahun: “Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!”
20. Cerita Lucu Dosen Baru
Seorang Dosen baru di Universitas Swasta sedang mencoba berkenalan dengan mahasiswanya di ruang kuliah.
Dosen: “Kamu yang pake kacamata, siapa namanya dan apa hobinya?”
Mahasiwa 1: “Nama saya Gareng, hobi saya lihat Pelangi Bu.”
Dosen: “Kalo kamu yang duduk di belakang?”
Mahasiswa 2: “Saya Semar, hobi saya lihat Pelangi juga Bu.”
Dosen: “Kalian berdua sama hobinya yaa? Kalo kamu yang pake topi?”
Mahasiwa 3: “Saya Bagong, hobi saya juga lihat Pelangi Bu.”
Dosen: “Wahh wahh, ini satu kelas hobinya sama, hebatt hebatt. Nah, kamu yang
paling cantik. Siapa namanya dan hobinya apa?”
Mahasiswi 4: “Nama saya Pelangi Bu, hobi saya striptease.”
21. Cerita Lucu Murid Baru
Bu Guru: “Mengapa kamu belum mengisi data tempat dan tanggal lahirmu, Petruk?”
Petruk: “Saya tidak tahu kapan saya lahir, Bu.”
Bu Guru: “Mengapa tidak kamu tanyakan saja pada ibumu?”
Petruk: “Ibu saya sedang berada di luar kota, Bu.”
Bu Guru: “Kalau begitu, mengapa kemarin tidak kamu tanyakan saja kepada ayahmu?”
Petruk: “Ah, Bu guru ada-ada saja. Ayahkan tidak tahu. Sebab mana mungkin ayah
melahirkan saya.”
22. Kalimat Lucu Baru Jadian dan Baru Putus
Baru jadian: (Disana cerita disini cerita).
Baru putus: (Disana derita disini derita).
23. Kisah Lucu Baru Jadian
Baru jadian udah pegangan tangan.
2 hari jadian udah rangkulan.
4 hari jadian udah pelukan.
6 hari jadian udah ciuman.
Sebulan udah berbadan dua.
24. Cerita Lucu Yang Baru Jadian
Yati Pesek dan Petruk baru jadian, mereka pun jalan2 dihari pertama pacaran
Petruk: “Bebeb, kamu kenapa, kok gemetaran gitu?”
Yati Pesek: “Ini pertama kalinya dalam hidup gw beb.”
Petruk: “Pertama kali pacaran? Gausah gemeter, dulu gw juga gitu beb, pas pertama pacaran.”
Yati Pesek: “BUKAN itu beb! Ini pertama kalinya gw jalan sama cowo, dari pagi sampe malem ngga diajak makan sama sekali.”
Petruk: “Alamak.”
25. Cerita Lucu Toko Baru
Sepasang suami istri sedang berkomunikasi.
Istri: “Pah, barusan mamah ngeliat harga pakaian pada murah-murah banget loh. Beneran murah deh pah, coba aja lihat harga Jas atau Blazer harganya cuman 9ribuan. Terus ada juga kebaya harganya 8ribu, kemeja dan kimono 7ribu, dan daster cuman 5ribuan pah. Dan masih banyak banget deh yang murah lainnya pah!”
Suami: “Dimana tokonya itu mah?”
Istri: “Itu, toko didepan rumah kita itu loh pah!”
Suami: “ITU LAUNDRY BEGO!”
26. Cerita Lucu Dokter Baru Pulang
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan menemukan toiletnya mampet.
Dokter: “Biar saya telepon Pak Bagong tukang langganan kita.”
Istri: “Jam 2 pagi mau nelepon tukang? Yang benar aja, Pa!”
Dokter: “Lah memangnya kenapa? Saya juga sering dipanggil pasien jam segini.”
Jadi dia menelpon sang tukang, yang ngomel-ngomel karena harus datang jam segitu.
Dokter: “Saya sering dipanggil tengah malam, kenapa Anda tidak?”
Pukul 3.30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter mengantarnya ke toilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet
Tukang: “Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!”
27. Cerita Lucu Kontrakan Baru
Semar kecil: “Ayah, apakah hantu itu benar-benar ada?”
Ayah: “Tidak nak, hantu itu tidak ada. Hantu hanyalah cerita bohongan yang ada di film dan di tivi.”
Semar kecil: “Tapi ayah, pembantu kita bilang jika hantu itu benar-benar ada.”
Ayah: “Nak, cepat kemasi semua barangmu, dan bilang pada ibumu kita akan pindah dari sini, cari kontrakan baru.”
Semar kecil: “Tapi, kenapa ayah?”
Ayah: “KITA TIDAK PUNYA PEMBANTU, NAK!”
28. Cerita Lucu Baby Sitter Baru
Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: “Dek, bobo yuuuk.”
Si anak: “Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur.”
29. Cerita Lucu Obat Baru Nyampe Leher
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilannya
Dokter: “Loh ibu ini kan yang tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?”
Ibu: “Iya dok?”
Dokter: “Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?”
Ibu: “Minum dok!”
Dokter: “Lantas kenapa ibu bisa hamil?”
Ibu: “Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.”
30. Cerita Lucu Baru Putus
Omas yang sedang galau pada suatu siang datang ke warung, dan tanpa ba bi bu
nyerocos ke Ibu penjual warung,
Omas: “Bu, beli pacar satu yah! Dibungkus, terus ngga pake selingkuh. Cintanya dibanyakin. Tambahin lagi setianya secukupnya. Masa lalunya dipisahin. Dan masa depannya tolong dicampurin aja!”
Ibu Pemilik Warung: (Tepok Jidat) “&%$@#$,?”
CERITA LUCU PART 3
16. Cerita Lucu Celana Dalam Baru
Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari tepung terigu. Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu akhirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri,
Si pria: (Membuka celananya).
Si istri: (Langsung pingsan).
karena melihat celana dalam si pria, yang di depannya tertulis (Netto 50 Kg, Kwalitas terjamin 100%)
17. Cerita Lucu Pegawai Baru
Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.
Interviewer: “Selamat, Anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa memilih. Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda untuk memilih jenis pertanyaan dari kami.”
(Setelah beberapa saat berpikir).
Calon pegawai: “Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit.”
Interviewer: “Baiklah, menurut anda duluan mana siang atau malam?”
Calon pegawai: (Berpikir sejenak) “Duluan siang, Pak!”
Interviewer: “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”
Calon pegawai: “Maaf, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”
18. Cerita Lucu Baru Dapet THR
Bagong yang baru dapat THR berniat membelikan ceweknya Ipad di toko,
Bagong: “Berapa harga iPad itu mbak?”
SPG: “5 juta.”
Bagong: “Kalau harga iPad 2?”
SPG: “6 juta.”
Bagong: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu?”
SPG: “3 juta.”
Bagong: “Mmmm, yang Galaxy 2?”
SPG: “Kalau itu 4 juta.”
Bagong: “Wah mahal mahal ya? Ada tablet yang murah ngak mbak?”
SPG: “Ada, PARAMEX Mauuu! Rp.2.000,dapat 4 tablet!”
19. Kata kata Lucu Baru Nikah Dengan Nikah Yang Udah Lama
Kalo baru nikah: SMS 7 kali sehari!
Udah lama nikah: SMS 7 hari sekali!
NYURUH SHOLAT
Baru Nikah: “Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yang basah air wudhu, sayang.”
Udah Lama nikah: “Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah!”
TELAT BANGUN
Baru nikah: “Cinta, tidur kamu pulas banget sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu.”
Udah 30 tahun nikah: “Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woy Bedak lo dimakan ayam noh!”
PAS MALAM JUM’AT
Penganten Anyar: “Ehem, Yang pasti ning nong ning gung nungging, nungging, sunnah Rassul banget!”
Penganten Lama: “Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males pulang.”
KALO TELAT MAKAN
Baru Nikah: “Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku.”
Udah Lama Nikah: “Ma’e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati.”
MASAK KEASINAN
Baru Merried: “Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu.”
Merried di atas 29 tahun: “Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!”
20. Cerita Lucu Dosen Baru
Seorang Dosen baru di Universitas Swasta sedang mencoba berkenalan dengan mahasiswanya di ruang kuliah.
Dosen: “Kamu yang pake kacamata, siapa namanya dan apa hobinya?”
Mahasiwa 1: “Nama saya Gareng, hobi saya lihat Pelangi Bu.”
Dosen: “Kalo kamu yang duduk di belakang?”
Mahasiswa 2: “Saya Semar, hobi saya lihat Pelangi juga Bu.”
Dosen: “Kalian berdua sama hobinya yaa? Kalo kamu yang pake topi?”
Mahasiwa 3: “Saya Bagong, hobi saya juga lihat Pelangi Bu.”
Dosen: “Wahh wahh, ini satu kelas hobinya sama, hebatt hebatt. Nah, kamu yang
paling cantik. Siapa namanya dan hobinya apa?”
Mahasiswi 4: “Nama saya Pelangi Bu, hobi saya striptease.”
21. Cerita Lucu Murid Baru
Bu Guru: “Mengapa kamu belum mengisi data tempat dan tanggal lahirmu, Petruk?”
Petruk: “Saya tidak tahu kapan saya lahir, Bu.”
Bu Guru: “Mengapa tidak kamu tanyakan saja pada ibumu?”
Petruk: “Ibu saya sedang berada di luar kota, Bu.”
Bu Guru: “Kalau begitu, mengapa kemarin tidak kamu tanyakan saja kepada ayahmu?”
Petruk: “Ah, Bu guru ada-ada saja. Ayahkan tidak tahu. Sebab mana mungkin ayah
melahirkan saya.”
22. Kalimat Lucu Baru Jadian dan Baru Putus
Baru jadian: (Disana cerita disini cerita).
Baru putus: (Disana derita disini derita).
23. Kisah Lucu Baru Jadian
Baru jadian udah pegangan tangan.
2 hari jadian udah rangkulan.
4 hari jadian udah pelukan.
6 hari jadian udah ciuman.
Sebulan udah berbadan dua.
24. Cerita Lucu Yang Baru Jadian
Yati Pesek dan Petruk baru jadian, mereka pun jalan2 dihari pertama pacaran
Petruk: “Bebeb, kamu kenapa, kok gemetaran gitu?”
Yati Pesek: “Ini pertama kalinya dalam hidup gw beb.”
Petruk: “Pertama kali pacaran? Gausah gemeter, dulu gw juga gitu beb, pas pertama pacaran.”
Yati Pesek: “BUKAN itu beb! Ini pertama kalinya gw jalan sama cowo, dari pagi sampe malem ngga diajak makan sama sekali.”
Petruk: “Alamak.”
25. Cerita Lucu Toko Baru
Sepasang suami istri sedang berkomunikasi.
Istri: “Pah, barusan mamah ngeliat harga pakaian pada murah-murah banget loh. Beneran murah deh pah, coba aja lihat harga Jas atau Blazer harganya cuman 9ribuan. Terus ada juga kebaya harganya 8ribu, kemeja dan kimono 7ribu, dan daster cuman 5ribuan pah. Dan masih banyak banget deh yang murah lainnya pah!”
Suami: “Dimana tokonya itu mah?”
Istri: “Itu, toko didepan rumah kita itu loh pah!”
Suami: “ITU LAUNDRY BEGO!”
26. Cerita Lucu Dokter Baru Pulang
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan menemukan toiletnya mampet.
Dokter: “Biar saya telepon Pak Bagong tukang langganan kita.”
Istri: “Jam 2 pagi mau nelepon tukang? Yang benar aja, Pa!”
Dokter: “Lah memangnya kenapa? Saya juga sering dipanggil pasien jam segini.”
Jadi dia menelpon sang tukang, yang ngomel-ngomel karena harus datang jam segitu.
Dokter: “Saya sering dipanggil tengah malam, kenapa Anda tidak?”
Pukul 3.30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter mengantarnya ke toilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam toilet
Tukang: “Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!”
27. Cerita Lucu Kontrakan Baru
Semar kecil: “Ayah, apakah hantu itu benar-benar ada?”
Ayah: “Tidak nak, hantu itu tidak ada. Hantu hanyalah cerita bohongan yang ada di film dan di tivi.”
Semar kecil: “Tapi ayah, pembantu kita bilang jika hantu itu benar-benar ada.”
Ayah: “Nak, cepat kemasi semua barangmu, dan bilang pada ibumu kita akan pindah dari sini, cari kontrakan baru.”
Semar kecil: “Tapi, kenapa ayah?”
Ayah: “KITA TIDAK PUNYA PEMBANTU, NAK!”
28. Cerita Lucu Baby Sitter Baru
Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: “Dek, bobo yuuuk.”
Si anak: “Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur.”
29. Cerita Lucu Obat Baru Nyampe Leher
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilannya
Dokter: “Loh ibu ini kan yang tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?”
Ibu: “Iya dok?”
Dokter: “Apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?”
Ibu: “Minum dok!”
Dokter: “Lantas kenapa ibu bisa hamil?”
Ibu: “Ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.”
30. Cerita Lucu Baru Putus
Omas yang sedang galau pada suatu siang datang ke warung, dan tanpa ba bi bu
nyerocos ke Ibu penjual warung,
Omas: “Bu, beli pacar satu yah! Dibungkus, terus ngga pake selingkuh. Cintanya dibanyakin. Tambahin lagi setianya secukupnya. Masa lalunya dipisahin. Dan masa depannya tolong dicampurin aja!”
Ibu Pemilik Warung: (Tepok Jidat) “&%$@#$,?”
CERITA LUCU PART 3
CERITA LUCU 2017 PART 1
CERITA LUCU 2017 PART 1
1. Cerita Lucu Kejahatan Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,
Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”
Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”
Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”
Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”
Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”
(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).
2. Certia Lucu Pengantin Baru dan Penjahat
Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.
Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).
Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”
3. Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama
Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba
Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”
Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”
Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.
Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”
Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.
suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”
Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin
Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”
(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).
Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”
4. Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”
Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.
Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”
Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”
5. Cerita Lucu Resolusi Tahun Baru: Berhenti Merokok
Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.
Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”
Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”
Semar: “Apa itu tahap pertama?”
Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”
6. Cerita Lucu Pulang Mabuk Saat Tahun Baru
Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan, ia dihentikan oleh seorang polisi.
Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”
Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).
Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras, akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”
Bagong: “Istri saya.” (Sambil tersenyum menyeringai).
7. Cerita Lucu Tentang Pembantu Baru
Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.
Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”
Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”
Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”
Gareng: “Gak mau ah!”
Bu Nunung: “Kenapa?”
Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”
Bu Nunung: “Apaaa??”
8. Cerita Lucu Kejadian Malam Tahun Baru
2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,
Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”
Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”
Cewek 1: “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”
Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”
Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”
Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”
Cewek 1: -_-
9. Cerita Lucu Baru Beli HP
Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.
Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”
Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”
Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”
Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”
Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?
Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”
Bagong: “Iya.”
Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”
Bagong: “Hmm.”
10. Cerita Lucu Baru Beli Motor Balap
Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,
Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”
Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”
Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).
Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).
Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”
Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”
Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).
si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,
Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”
Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya
dimana!”
11. Cerita Lucu Motor Baru
Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,
Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”
Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”
Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”
Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”
Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”
Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”
12. Cerita Lucu Mobil Baru
Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas.
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”
(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).
Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”
Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”
Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”
(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).
13. Cerita Lucu Ibu Pergi ke Pasar Baru
Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba
Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).
Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.
Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”
Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”
Ibu: -__-
14. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru
si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.
Gareng: “Mar!”
Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”
Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”
Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”
Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”
Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”
Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”
(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).
Semar: “Reng, waduh celaka kita.”
Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”
Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.
Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”
Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”
Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”
Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”
Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”
15. Teka – teki Lucu Tentang Pasar Baru
Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.
CERITA LUCU PART 2
1. Cerita Lucu Kejahatan Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira,
Hakim: “Anda dituntut karena tuduhan apa?”
Terdakwa: “Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal.”
Hakim: “Itu bukan suatu pelanggaran, seberapa awal anda melakukan belanja?”
Terdakwa: “Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”
Hakim: “Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut?”
(Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya).
2. Certia Lucu Pengantin Baru dan Penjahat
Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan.
Suami: “sayang, aku melihatnya menciummu, mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya. Jangan buat ia marah ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini.” (Sambil menatap kasihan pada istrinya).
Istri: (Menatapnya) “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi, ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”
3. Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama
Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba
Istri: (Mengerang) “Aduh, sakitnya bang! Bagaimana nih kisah malam pertama bang.?”
Suami: (Menenangkan) “Jangan nangis Sayang, nanti emak ayah dengar mereka mungkin belum tidur lagi tu.”
Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.
Isteri: (Teresak esak mengerang) “Sakitnya Bang.”
Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang.
suami: (Kuat sedikit suaranya) “Sabar Sayang! Tahan saja, besok baru cabut.”
Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tapi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar, karena anak perempuanya terus menerus mengerang kesakitan. Dia bangun, pergi ke kamar pengantin
Mertua: (Menendang pintu kamar pengantin dan berteriak) “Ada apa ini? Tak faham aku? Anak aku bisa mati kalau besok baru kau cabut! CABUT SEKARANG JUGA!”
(Terkejut besarlah kedua pengantin itu).
Pengantin Perempuan: (Sambil tersipu-sipu) “Abah, sakit gigi takan mati, lagipun mana ada klinik Gigi yang buka 24 jam?”
4. Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
Dokter: “Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu.”
Tapi yang namanya pengantin baru, sang suami rupanya tidak kuat juga menahan gejolak nafsunya. Sehingga pada suatu malam si suami mendekati istrinya yang sudah tidur. Kemudian ia mencumbu istrinya sampai terbangun.
Istri: “Iiih Mas gimana sih, kan udah dibilangin sama dokter, Mas inget ngga ini hari apa?”
Suami: (Dengan singkat) “Iya tahu ini Hari Sum’at.”
5. Cerita Lucu Resolusi Tahun Baru: Berhenti Merokok
Semar bertanya kepada salah satu temannya yang bYati Pesekma Petruk ketika Petruk sedang meminta sebatang rokok kepada Semar.
Semar: “Aku pikir kamu sedang membuat resolusi tahun baru untuk berhenti merokok?”
Petruk: “Aku sedang dalam proses berhenti. Saat ini aku sudah berada di tahap pertama.”
Semar: “Apa itu tahap pertama?”
Petruk: “Aku sudah berhenti membeli rokok!”
6. Cerita Lucu Pulang Mabuk Saat Tahun Baru
Pada malam tahun baru, Bagong terlalu mabuk sehingga dia tidak mampu untuk mengemudi, sehingga ia dengan bijaksana meninggalkan mobilnya di tempat parkir dan berjalan pulang. Saat ia berjalan dengan sempoyongan, ia dihentikan oleh seorang polisi.
Polisi: “Apa yang Anda lakukan di sini pada pukul 4 pagi?”
Bagong: “Saya sedang dalam perjalanan ke kuliah,” (Dengan percaya diri).
Polisi: (Dengan sinis) “Dan siapa di bumi ini, dalam kondisi yang waras, akan memberikan kuliah di malam tahun baru seperti saat ini?”
Bagong: “Istri saya.” (Sambil tersenyum menyeringai).
7. Cerita Lucu Tentang Pembantu Baru
Bu Nunung lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si Gareng berusia 4 tahun.
Bu Nunung: “Gareng, ini baby sitter kamu yang baru!”
Gareng: “kok ganti lagi sih bu?”
Bu Nunung: “Iya, baby sitter yang kemarin kurang rajin, ayo cium!”
Gareng: “Gak mau ah!”
Bu Nunung: “Kenapa?”
Gareng: “Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar!”
Bu Nunung: “Apaaa??”
8. Cerita Lucu Kejadian Malam Tahun Baru
2 orang cewek berbincang2 saat malam tahun baru,
Cewek 1: “Eh kenapa? datang2 kok nangis?”
Cewek 2: “Tadi pas mau kesini, saya ambil jalan pintas lewat lorong situ, gak
taunya ada orang mabok, ehh gw diperkosa, gw diperkosa 2 kali malem ini.”
Cewek 1: “2 kali? kan cuma sekali diperkosa, premannya ada 2?”
Cewek 2: “Sekali, premannya juga cuma satu.”
Cewek 1: “Loh kok ngomongnya 2 kali!”
Cewek 2: “Ntar pulangnya aku lewat sana lagi, artinya diperkosa lagi dong.”
Cewek 1: -_-
9. Cerita Lucu Baru Beli HP
Suatu ketika Bagong beli HP untuk pertama kalinya karena dorongan dari pacar tercintanya. Setelah beli Hp Bagong langsung registrasi.
Bagong: “Beb, bagaimana cara regristasinya? Dari tadi gue kok gak bisa-bisa ya? Padahal udah gue tekan pager berkali-kali sampe jempol gue sakit nih.”
Cewek: “Hah? Bukan pager rumah kali yang loe tekan.”
Bagong: “Lho, katanya penjual tadi suruh tekan pager.”
Cewek: “Tombol pager yang ada di Hp maksudnya.”
Bagong: “Oh gitu ya. Terus kata penjualnya tadi sama tekan bintang, yang mana?
Cewek: “Hah, masa katanya gitu?”
Bagong: “Iya.”
Cewek: “Itu penjual pasti goblok banget, masa ada bintang di HP, ayo kita kembalikan HP nya.”
Bagong: “Hmm.”
10. Cerita Lucu Baru Beli Motor Balap
Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,
Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”
Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”
Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).
Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).
Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”
Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”
Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir).
si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,
Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”
Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini? Gue cuma mau nanya rem-nya
dimana!”
11. Cerita Lucu Motor Baru
Pagi itu, Petruk yang di beliin motor baru oleh ayahnya berniat ingin belajar naik motornya. Bapaknya yang melihat anaknya belajar motor jadi heran karna dari tadi motornya cuma di dorong-dorong aja tanpa di starter. Kemudian Bapaknya mendekati Petruk,
Bapak: “Kenapa kamu belajarnya begitu?”
Petruk: “Bapak ingat waktu bapak belajar naik sepeda? Kan di dorong dulu pak.”
Bapak: “Dasar Bego! Cara belajar naik sepeda itu beda dengan cara belajar naik motor.”
Petruk: “Lah terus bagaimana pak caranya kalau blajar naik motor?”
Bapak: “Kamu naik dulu, ntar bapak yang dorong motornya dari belakang.”
Petruk: (Langsung menaiki motornya sambil berteriak) “DORONG COY! SAMPAI TUA!”
12. Cerita Lucu Mobil Baru
Ada seorang eksekutif muda yang sedang mengendarai mobil BMW seri terbarunya dan saat ini ia seorang diri menyetir. Ditengah jalan, secara tak terduga, tiba-tiba terjadi kecelakaan yang menyebabkan pintu mobilnya lepas.
Sang eksekutif muda: (Terkejut). “Wahhh! Pintunya lepas, pintunya lepas!”
(Dia terus saja berteriak-teriak tidak karuan sampai seorang polisi tiba untuk mengevaluasi kecelakaan tersebut).
Eksekutif: “Pak! Bagaimana ini, pintu mobil saya rusak!”
Polisi: “Anda ini bagaimana! Pintu mobil saja yang anda ributkan! Lihat tuh tangan anda putus!”
Eksekutif: (Melihat tangannya yang putus dan berteriak histeris) “Waa jam tangan Rolex saya mana!”
(Polisi tidak bisa komentar apa-apa lagi).
13. Cerita Lucu Ibu Pergi ke Pasar Baru
Seorang ibu pergi ke Pasar Baru untuk membeli karpet. Masuklah si ibu ke salah satu toko karpet. Saat si ibu membungkuk untuk menyentuh sebuah permadani indah yang letaknya di bawah, tiba-tiba
Ibu: (Gak bisa nahan kentut tuut, tuuut, lalu bunyi lagi untuk kedua kalinya tuut, tuut).
Si ibu nengok ke belakang, kuatir ada yang dengar. Ternyata di belakangnya ada si pemilik toko, seorang bapak india berkumis dan pakai sorban.
Ibu: (Grogi) “Ehmm, permadani yang ini, berapa harganya pak?”
Si INDIA: (Dengan logat india & sambil goyang kepala) “Acha, acha, acha, you pegang karpet saja sudah kentut, apalagi kalo you tau harganya bisa² you mencret!”
Ibu: -__-
14. Cerita Lucu 2 Sahabat Pergi ke Pasar Baru
si Gareng dan si Semar pergi ke pasar baru, mau membeli sepatu futsal dipasar tersebut. si Gareng mau beli sepatu buat dia skalian mau bayarin spatu juga buat si Semar. Setelah keliling2 di seputar pasar tersebut akhirnya mereka berhenti di suatu toko yang menjual sepatu futsal dan mereka menemukan sepatu yang diinginkan di toko tersebut. merekapun sudah sepakat dan deal tentang harga dengan si penjual sepatu tersebut, untuk 2 pasang sepatu dihargai Rp300.000,namun setelah mau membayar ternyata uang cash yang Gareng bawa cuma Rp 100 ribu. Kemudian si Gareng mengambil inisiatif menyuruh Semar ke ATM untuk ambil uangnya di atm. maka dikasihlah dompet si Gareng ke si Semar.
Gareng: “Mar!”
Semar: “Iya Reng, jadi gimana nih?”
Gareng: “Lo ke atm terus ambilin duit 200rb aja dimesin itu pake kartu atm gw lo bisa kan cara ambil duit di atm?”
Semar: “Ya bisalah, lo kira gw orang cupu, ngambil uang di atm aja gak bisa huh! Jangan suka ngeremehin gitulah.”
Gareng: “Yaudah nih bawa dompet gw, ntar ambil uangnya pake kartu gw. terus kalo ada apa2 lo telepon gw. buruan sana gw gak enak sama abang penjualnya kalo kelamaan ntar dikira lagi pura2 beli tapi gak punya duit.”
Semar: “Oke gw berangkat, lo standby hp aja. Ntar gw call elo kalo uangnya dah gw ambil ok boss?”
Gareng: “Yaudah sana berangkat, gw tungguin cepet!”
(Setelah 15 menit menunggu tiba2 si Semar nelepon ke hp si Gareng).
Semar: “Reng, waduh celaka kita.”
Gareng: “Celaka gimana maksud loh?”
Semar: “Duit lo gak bisa diambil, kartu elo di tolak terus sama atm gw udah nanya ke satpamnya katanya kartu elo tuh gak bisa, bakalan ke reject terus kalo masukin ke atm.
Gareng: “Ah masa sih, padahalkan gw baru aja ganti itu kartu. Masa gak bisa?”
Semar: “Duh gimana nih? Mending batalin aja beli sepatunya dan lo kabur ngumpet2 dari si abang itu. Besok lo tanyain ke banknya kenapa kartunya ga bisa dipake.”
Gareng: “Emang kartunya yang mana sih yang lo masukin?”
Semar: “Itu tadi gw masukin kartu yg ada nama, tanggal lahir, alamat sama agama elo ke mesin itu.”
Gareng: “Sampe taun jebot dan gajah bisa ngelahirin ontapun juga gak bakal bisa, ktp untuk ambil duit di atm.”
15. Teka – teki Lucu Tentang Pasar Baru
Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
Jangan membalas Budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.
CERITA LUCU PART 2
Jumat, 04 Agustus 2017
CERITA PAPAN TULIS!!
\
\
CERITA PAPAN TULIS
1. Kisah Lucu Tulisan Di Papan Tulis
Suatu hari ketika guru berjalan melewati papan tulis, ia melihat seseorang telah menulis kata ‘PENIS’ dalam huruf kecil. Dia berbalik dan mengamati kelas mencari wajah yang merasa bersalah. Tidak menemukan satupun, ia dengan cepat menghapus dan mulai pelajaran kelas.
Keesokan harinya, ia masuk ke ruang kelas, ia melihat kata ‘PENIS’ dalam huruf yang lebih besar lagi; kali ini ditulis sekitar setengah dari seluruh papan. Lagi-lagi ia melihat sekeliling dan merasa sia-sia untuk mencari pelakunya, jadi dia melanjutkan dengan pelajaran hari itu.
Setiap pagi selama sekitar satu minggu, ia pergi ke dalam kelas dan menemukan kata menjijikkan yang sama yang ditulis di papan, setiap hari lebih besar dari yang sebelumnya. Akhirnya suatu hari, ia berjalan di mengharapkan untuk disambut dengan kata yang sama di papan tapi malah menemukan kata-kata:
“Semakin anda gosok, maka itu akan semakin membesar.”
2. Cerita Lucu Papan Tulis: Tragedi Gambar Apel
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Di atas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel,
Guru: “Gambar apa ini?”
Para murid: (serentak) “Pantat!”
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas,
Kepala Sekolah: “Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya?!”
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis..
Kepala Sekolah: “Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!”
Guru: (Gubrakkkkk,, pingsan).
3. Cerita Lucu Kalimat Di Papan Tulis
Guru: “Anak-anak, perhatikan baik-baik, dari dua kalimat yang tertulis di papan tulis ini, mana kalimat yang benar, ‘Anak yatim dipukul bapaknya.’ atau ‘Anak yatim dipukuli bapaknya?’
Petruk: “Anak yatim dipukul bapaknya, Bu!”
Gareng: “Anak yatim dipukuli bapaknya, Bu!”
Bagong: “Harusnya kedua kalimat itu ditambah tanda seru, Bu!”
Ateng: “Yang benar: Anak yatim dipukuli ayahnya, Bu!”
Guru: “Pertanyaannya salah, dan juga jawaban kalian salaaaah semua!”
Murid-murid: “Kok bisa. Jadi jawabannya apa, Bu?
Guru: “Anak yatim mana punya bapak, anak-anak!”
Petruk, Gareng, Bagong, dan Ateng: (Tepok Kepala).
4. Kisah Lucu Papan Tulis: Penulis Bayangan
Suatu hari, seorang guru masuk ke kelas dan menemui kata-kata kasar yang tertulis di papan tulis.
Guru: “Saya tidak akan marah-marah, kita akan mengatasi masalah ini dengan baik-baik. Kita semua akan menutup mata dan aku akan menghitung sampai 100. Saat kita menutup mata kita, siapa pun yang telah menulis kata-kata itu akan berjalan perlahan menuju papan tulis dan menghapusnya. Semua menutup mata. “Satu, dua, tiga, 48, 49, 50, 90, 100.”
Semua membuka mata. Di sana, di papan tulis, bertambah lagi satu tulisan di atasnya yang berbunyi, “Penulis bayangan beraksi lagi.”
5. Cerita Lucu Papan Tulis: Kaki Kuda
Guru : “Anak anak, siapa yang pernah melihat kuda??”
Murid : “Saya!” (semua murid serentak menjawab).
Guru : “Sekarang ibu mau tanya, kuda kakinya ada berapa coba?”
Murid : “Emmmmpppaaattttt!!” (semua murid menjawab dengan lantang).
Guru : “Sekarang coba kita hitung bersama sama..”(sambil mengeluarkan gambar kuda dan memajangnya di papan tulis)
Guru : “Semuanya lihat kegambar ya. kaki depan kuda ada berapa coba?”
Murid : “Duuaaaa.”
Guru : “Kaki Belakang??”
Murid : “Duuuuaaaaa..”
Guru : “Kaki kanannya ada berapa?”
Murid : “Duuuaaa..”
Guru : “Kaki kirinya berapa?”
Murid : “Duuuuaaa.”
Guru : “Sekarang jumlah kakinya ada berapa?”
Murid : “Delapan.”
Guru : “Delapan apa empat??”
Murid : “??!!??”
6. Kisah Lucu Papan Tulis: Indahnya Sekolah
KANTIN: Markas besar kalo gak ada guru.
WC: Alasan tepat untuk keluar kelas RIBUT :suasana kalo gak ada guru.
JENDELA : Tempat mengejek orang yang gayaberdandan dikaca
NYONTEK : Kebudayaan nenek moyang yang masih berjalan
PAPAN TULIS : TV guru yang diwajib ditonton
ABSENSI : Benda keramat yang wajib diisi ALFA :kalimat haram yang pantang diucapkan
TIPE X : Alat untuk corat-coret.
HOREE: Teriakan yang menjadi kewajiban kalo ada hari libur dan ketika pulang lebih awal. Indahnya masa sekolah.
7. Cerita Lucu Papan Tulis: Memecahkan Soal
Suatu hari Parmin disuruh gurunya menyelesaikan soal di papan tulis, tapi setelah berpikir panjang Petruk tidak bisa menyelesaikannya. Lalu bu guru menasehati Petruk.
Bu guru : “Soal matematika ini harus dipecahkan pakai ini.” (sambil menunjuk-nunjuk kepalanya)
Kemudian Petruk membentur-benturkan kepalanya ke papan tulis.
Bu guru : “Apa yang kamu lakukan?”
Petruk : “Tadi bu guru bilang untuk memecahkan soal ini harus pakai kepala.”
Bu guru : “Pettrruuuukkk!!”
8. Cerita Lucu Papan Tulis: Gak Pake BH
Pak Guru: “Semar, coba kamu maju kedepan dan sebutkan lambang Negara kita?”
Semar: “Burung Garuda, Pak”
Pak Guru: “Wah, tumben hari ini kamu pinter, Semar..”
Semar: “Hehe, Sebenarnya saya ini memang pintar lho Pak, tapi sayangnya gak ada yang tau!!”
Pak Guru: “Oke.. Sekarang Nunung, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung Garuda..”
Nunung: “Siap Pak. (Sambil maju kedepan & menuliskan ‘BINEKA TUNGGAL IKA’ di papan tulis).
Pak Guru: (Geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan Nunung itu salah. Bukan BINEKA, tapi BHINEKA, diawali huruf BH). “Kenapa gak pakai BH?”
Nunung: (Nunung buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2) “Masih dijemur Pak, belum kering..”
9. Cerita Lucu Papan Tulis: Menyelam
Suatu ketika, seorang penyelam laut dalam sedang menyelam 45 meter di bawah permukaan air dan melihat orang yang sedang menyelam juga tapi tanpa peralatan menyelam apa pun. Si penyelam kemudian menyelam 5 meter lebih dalam, tapi kemudian dia menjumpai pria yang masih menyelam tanpa peralatan itu.
Merasa tersaingi, penyelam tersebut pun mendekati pria tersebut. Intinya sih ingin tahu rahasianya bisa menyelam segitu dalam tanpa peralatan menyelam apa pun. Si penyelam pikir pria tersebut adalah penyelam hebat. Si penyelam kemudian mengambil papan tulis tahan air yang dibawanya untuk berkomunikasi.
Penyelam: (Dalam tulisan) “Bagaimana anda bisa menyelam sedalam ini tanpa peralatan menyelam apa pun. Teknik menyelam apa yang anda gunakan?”
Pria: (Sambil mengambil papan tulis tersebut). “GUE TENGELAM, GOBLOKKK!!”
10. Cerita Lucu Soal Perkalian Di Papan Tulis
Hari ini Mono akan belajar perkalian saat pelajaran matematika. Karena tidak mengerjakan PR, dia pun berjanji pada dirinya sendiri akan menjawab kalau guru memberinya pertanyaan. Istirahat pun usai dan waktunya pelajaran matematika.
Guru: “Pagi, Anak-anak.”
Murid-murid: “Pagi, Bu.”
Guru: “Ibu cek dulu kehadiran kalian ya.”
Murid-murid: “Ya, Bu.”
Selesai mengecek kehadiran murid-muridnya, sang guru pun memberi pertanyaan dan menulis soal perkalian di papan tulis guna menstimulasi anak-anak pelajaran hari ini.
Guru: “Sebelum kita mulai pelajarannya, ibu ada pertanyaan dulu. Ada yang tahu 4×6 itu berapa?”
Murid-murid: (Diam).
Mono: “12000, Bu.”
Guru: “12000? Mono menghitungnya seperti apa?”
Mono: “Mono yakin kok 12000. Soalnya kalau mama cetak foto 4×6 harganya 12000.”
Guru: “??!!”
Selasa, 01 Agustus 2017
KUMPULAN CERITA 1
BUDI & JIMI
Pada suatu hari 2 org bersahabat karib pergi
camping ke Gunung Salak, namanya Jimi dan Budi.
Pada pagi hari ke-2 camping, Budi keluar dr kemah ke semak2,
kencing. Tiba2 seekor ular kobra menggigit alat vitalnya,
Budi berteriak memanggil Jimi minta tolong.
Untung Jimi bawa HP china, ia langsung menelpon UGD:
"Dok, teman saya digigit ular berbisa, bagaimana cara menolongnya?"
Dokter: "Coba kamu ikat bagian tubuh di atas gigitan & untuk pertolongan pertama kamu hisap bagian yg digigit untuk membuang racunnya..
Jimi segera menutup HP-nya.
Budi bertanya: "Apa kata dokter Jim?"
PENYELAM HEBAT
Suatu hari seorang penyelamsedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
"Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: . . " Gua tenggelam, Goblok!"
GOBLOKKKKK
Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...
Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacotLuh..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh..Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk, trus Pakein Saos Abc, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa.. Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )
Saking kagetnya & baru pertama kalinya di-"goblok"-in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...
Datanglah malaikat, trus ditanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.." Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa laa..Goblok..!! "
PEMUDA SIAL
Alkisah Malaikat Maut mendatangi seorang Pemuda, dan berkata;
“Wahai Pemuda, hari ini adalah hari kematianmu…!!”
Pemuda: “Tapi aku belum siap untuk mati…!!”.
Kemudian Malaikat Maut berkata; “Tetapi namamu tertulis paling awal dalam daftar kematian hari ini…”.
Pemuda: “hmm… Sebelum itu, bagaimana kalau om Malaikat duduk dulu & saya akan. menghidangkan sesuatu sebelum kita pergi…”
“Baiklah…”, Jawab si Malaikat Maut.
Si Pemuda lalu mencampurkan pil tidur ke dalam makanan & minuman. Setelah Malaikat Maut selesai menyantap hidangan tsb, kemudian jatuh dan tertidur.
Si Pemuda kemudian mengambil daftar kematian & menghapus namanya dari yang paling awal, lalu diganti menjadi yang paling akhir. Ketika Malaikat Maut bangun, ia berkata kepada si Pemuda, “Karena engkau telah begitu baik kepadaku, Aku akan mulai mencabut nyawa dari daftar nama yang paling akhir dulu…”
Pemuda : -_-!
ANAK SOPLAAKKK
nyak : jon, lu kagak jadi teraweh.
jon : tidak nyak aye takut soal nya aye bawa hp.
nyak : loh memang ngapa jika lu bawa hp ?.
jon : soalnya sebelum saat sholat imam nya ngomog : yang bawa hp dimatiin aje !
nyak : guling2,,,terjun payung sambil selfie terus bilang OHHHHH!!!
PEDAGANG BAKSO
Pembeli: "Bang bakso 1 bang.."
Pedagang: "Iya neng.." (Syukurlah.. Dapet rejeki lagi jawabnya dalam hati)
Pembeli: "Gak usah pake mie ya bang..!!"
Pedagang: "Iya neng.."
Pembeli: "Gak usah pake sambel bang..!!"
Pedagang: "Iya neng.."
Pembeli: "Yang cepet ya bang,jangan lama-lama..!!"
Pedagang: "Beres neng.."
Pembeli: "Saosnya dikit aja ya bang..!!"
Pedagang: "Iya-iya neng.."
Pembeli: "Jangan pake bawang deh bang.."
Pedagang: "Iya neng.. Ada lagi ???"
Pembeli: "Oh iya Bang,gak usah pake bakso ya..!!! Saya tadi lupa.. Sebenarnya saya disuruh nenek beli nasi goreng bukan bakso..!!!"
Pedagang: "**##...?? Aseeeemmm.. Pernah makan piring neng???!!!!!!!!!!!"
Langganan:
Postingan (Atom)
FOTO EPIC TOKEK !!!!!!
TOKEK YANG FOTOGENIC!!! 1#CLASSIC WEDDING 2#DANCING 3# FUSION!!!! 4# GECKO LAND 5# TOKEZILLA ...
-
TOKEK YANG FOTOGENIC!!! 1#CLASSIC WEDDING 2#DANCING 3# FUSION!!!! 4# GECKO LAND 5# TOKEZILLA ... -
CERITA SELINGKUH 1. Cerita Lucu Selingkuh: Perjanjian Sepasang suami istri telah menikah begitu lama. Untuk menghormati privacy, set... -
9 FOTO EPIC YANG DI UPLOAD ORANG TUA BERSAMA ANAK NYA 1. SAAT ANGIN BERTIUP KENCANG 2. BOSKU MEMBAWA ANAK NYA KE KANTOR PADA HARI INI ...